humour en image

Lol.

j'en ai bien une à proposer aussi, mais j'ai peur qu'elle ne soit pas comprise (à cause de l'anglais)

ben on fera la traduction!!

samsamare a écrit:Lol.

j'en ai bien une à proposer aussi, mais j'ai peur qu'elle ne soit pas comprise (à cause de l'anglais)

Sam bienvenue
Lance quand même , je rirai même si je ne comprends pas

kokotayé a écrit:

samsamare a écrit:Lol.

j'en ai bien une à proposer aussi, mais j'ai peur qu'elle ne soit pas comprise (à cause de l'anglais)

Sam bienvenue
Lance quand même , je rirai même si je ne comprends pas

ok, je lance (faut cliquer sur la vignette pour l'agrandir) :



Expérience déjà vécue, mais pas sur le même support ...

oula c'est peu etre un peu osé la sam...nous n'aimerions pas "encore" nous faire jeter? non?!

évitons les images "osées" autand que faiore ce peu svp !

LUDO97123 a écrit:oula c'est peu etre un peu osé la sam...nous n'aimerions pas "encore" nous faire jeter? non?!

évitons les images "osées" autand que faiore ce peu svp !

je savais pas qu'on s'était fait tapé sur les doigts pour ça : je retire alors

ce n'est qu'une possiblilité parmis d'aut-res mon p'ti SAM... mieux vaut ne pas courir le risque

Mdrrr j'adore

Et les avions ils volcan ?



Quand les nuages vont des cendres ...

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il
sursaute.

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous
tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien
attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Ce qui suit provient d'un livre intitulé /Désordre dans les Cours de justice /et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susanne!
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT: Cette /myasthénie gravis/,affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.

AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________


AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?

_________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

_____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.

_________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M.X était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie,avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN:Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN:Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si
exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : « Euh.... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

isafred972 a écrit:Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si
exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : « Euh.... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Ceci dit, la fée aurait aussi pu rajeunir l'épouse ?

Ah ben non, comme c'est aussi une femme,
pas de cadeau

Mais non koko, ajuste tes lunettes
- Un vœu par personne…
La femme avait déjà fait le sien, cela dit tu as raison la fée est une femme et elle aurait pu faire vieillir l’autre femme… mais bon une fée c’est gentil… gardons espoir !!!

isafred972 a écrit:Mais non koko, ajuste tes lunettes
- Un vœu par personne…
La femme avait déjà fait le sien, cela dit tu as raison la fée est une femme et elle aurait pu faire vieillir l’autre femme… mais bon une fée c’est gentil… gardons espoir !!!

Nan, rajeunir l'épouse de 30ans, c'était bien réaliser le voeu du mari
Mais bon, ta version est excellente

Thierry et Chantal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Chantal longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l’eau et va chercher Chantal au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été
capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Chantal s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman
- Quel âge as-tu maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, répond la mère
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?
- Cela ne te regarde pas ma chérie
Dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses là.
Sa copine lui dit
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité
Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit
- Maman, je sais ton âge
- Ah oui ? et j’ai quel âge ?
- 36 ans
- Et je sais combien tu mesures
- Ah oui ? combien ?
- 1m71
- Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé
- Et bien cela m’étonnerait fort !
- TU AS UN F EN SEXE… ET CA, CE N’EST VRAIMENT PAS UNE BONNE NOTE !!