Raikonen @ Gays-en-Guadeloupe

Pour répondre avec joie à une requête d'ESME, je lance ce sujet où je posterai de temps à autres les posts délicieux de "Raikonen" sur feu notre précédent forum.
Les "anciens" pourront relire avec plaisir les humeurs insolites de cet ex-membre éminent.
Les "nouveaux" pourront découvrir la plume acérée à l'humour décapant d'un ancien qui demeura toujours mystérieux avant de disparaitre tout aussi furtivement.

raikonen a écrit:raikonen
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Sujet: Comment rester jeune?

Mer 26 Mar - 23:02

C’est la question que se pose tout le monde. Comment garder la pêche après 20 ans (et oui la vieillesse cette infamie commence aujourd’hui très tôt). Après 20 vous n’êtes plus bon à rien. C’e n’est pas moi qui le dit c’est la télé.Différentes techniques, trucs et astuces vous seront proposés durant ce post. Il ne s’agit pas cher gogos, pigeons, militants du Modem, chers amis (ouf !) d’une attrape-nigaud mais d’un attrape-couillon(ne). La nuance est importante.

Je ne dirai rien des techniques antédiluvienne qui vous proposait pour rester jeunes un bain composé d’un mélange de lait d’ânesse et de sang de jeunes filles vierges, croyez moi sur parole, cela ne marche pas. Il faut se lever tôt pour trouver une jeune vierge aujourd’hui. C’est aussi rare qu’un électeur du Modem ou un pauvre à Neuilly.

Je vais passer les techniques traditionnelles. Nous autres, les invertis nous passons un temps important à nous occuper de notre apparence et c’est un cliché ! regarde toi Raiko tu n… Ta gueule ! Laisse moi poster en paix. Je disais donc que nous passons notre temps devant le miroir à nous astiquer la que… ah non c’est mon activité après ce post, je disais donc que nous ne devons faire attention à cette vieillesse vengeresse. Que faire ?

Certains vous vendraient de la toxine botulique et autres collagènes pour essayer de garder en l’état le truc craquelé qui vous sert de visage. Non, le botox n’est pas la solution, outre le visage à la Joker qu’il vous laisse, le fait de ne pas pouvoir exprimer d’autres sentiments que l’étonnement peut vous poser problème. On vous annonce le nouvel album de Laam, vous ne pouvez même pas témoigner de votre hostilité. Le collagène, ce n’est pas non plus la solution puisse qu’il fond au soleil ce qui en Guadeloupe peut poser problème bien qu’il puisse vous servir de lubrifiant. C’est quand même assez difficile de lubrifier le fondement de votre partenaire avec votre front, cela peut se terminer en headfucking, je ne vous raconte pas le malaise à l’hôpital… Vous pouvez toujours dire que vous recherchiez vos clés ou que la spéléologie anale est une nouvelle discipline olympique. C’est tout à fait crédible, le lancer de moine l’est devenu pour les jeux olympiques en Chine, lancer de moine, concassage de crânes tibétains, dézingage de dalaï-lama j’en passe.

Le relooking. Il faut dire vous êtes vraiment ringard, il vous faut de nouveaux sous-vêtements, oublié les slips et autres caleçons bouffants, il vous faut du boxer bien moulant qui dépasse juste un peu pour faire saliver. Et là je dis attention si le boxer dépasse carrément de votre jean faites gaffe aux traces de pneus même chez les jeunes cela ne passera pas. Evitez tout de même les imprimés fleuris ou à carreaux, style mouchoir de votre oncle Jasper ou torchon de cuisine. Si vous n’avez pas de boxer, la raie des fesse peut-être entrevue, seulement, il faut qu’elle soit poilue, oui le jeune est poilu des fesses, ne me demandez pas pourquoi, c’est un mystère que l’homme et le bon goût n’ont pas encore résolu.

Le sport, il faut entretenir ce corps ravagé par les outrages du temps. Il m’arrive de fréquenter de façon plus ou moins régulière une salle de sport pour entretenir cette musculature impressionnante qui est ma marque de fabrique. Musculature impressionnante ? Tu abuses Raikonen ! Chuuuut !!!Ils vont t’entendre.

Je poursuis, bien, je disais que pour que mon corps de rêve fasse encore fantasmer,….des gens que j’aimerais bien connaître, il faut se bouger. Outre la somme somme toute modique demandée. Putain 680 euros pour suer entre quatre murs, je fais la même chose au bureau et en plus je suis payé pour le faire. Tais toi! ce n’est pas le moment.

Bref, il faut payer pour suer, le prix ne me dérange pas plus, je fais des économies en pelles et anus artificiels. La salle de sport est l’endroit rêvé pour à la fois rester jeune et pour se rincer l’œil tout en tirant la langue de douleur et de plaisir. On y trouve de tout. Surtout des hommes qui n’ont d’homme que l’état civil avec des muscles même sur les sourcils. Ils te touchent=ils te crèvent (dans tous les sens du terme), des gros poilus, des petits joufflus, non ça c’est une autre chanson. Le sport c’est bien mais ce n’est pas suffisant. Le sport en salle c’est comme une partouze on est excité comme des puces au début, pendant on a chaud, on transpire, après on râle on se demande comment on va faire partir ces taches sur nos vêtements, vraiment ils en ont mis partout ces sauvageons. Le jus de kiki d’accord mais le caca et le beurre, ça ne partira jamais. Zut et rezut.


La vraie solution, la seule et unique, c’est de sortir avec un gars plus âgé. Si si, il faut vous dégoter un Henri salvador de derrière les fagots (100% sans jeu de mots), un gars si vieux qu’à coté de lui le Père Fourrat (100% sans blague) aura l’air d’une pucelle prépubère. Vos 47 ans n’en feraient plus que 28 si vous sortiez avec un gars au moins âgé de 82 ans. Moi les calculs vous savez… S’il est en fauteuil roulant ou sous assistance respiratoire, c’est encore mieux. S’il est incontinent, c’est le rêve.

Quoi ce n’est pas une vraie solution ? Je m’attendais à cette remarque cher buse, cher clients. Une autre solution, la tecktonik. C’est vrai dans la techtonik parait au premier abord difficile vous qui comme moi êtes aussi souple qu’une pierre. Mais si vous maîtrisez cette danse c’est facile, on remue les bras comme si on pratiquait un IVG clandestin sur une baleine à bosse, on essaye de saisir son oreille avec la main opposée, on pèse 25 gramme, on s’appelle Yelle ) (Je sais j’en fais des tonnes sur la tecktonik mais je suis payé par le lobby du bon goût musical pour casser les innovations en la matière, le bongo aura ta peau la tecktonik !! Vive le bongo, l’avenir de la musique.,) la porte de la jeunesse vous est ouverte, des soirées de jeunes, des boissons de jeunes, des conversations de jeunes : tu suces ? elle suce ? qui suce ?

Après une bonne fellation de jeune : bâclée et frustrante, il vous faudra ingurgiter des litres et des litres d’alcool pour être dans la vibe, et pour parlez jeune, le tchad ! Le pays ? non le trou, c’est la même chose. Vous devez pouvoir dire à vos amis les jeunes : timal j’étais tellement chad hier soir que j’ai vomi et fait caca sur le lit mes parents. Et ils étaient là. Sur le lit. C’est pas de ma faute, je chie en spray…(merci la télé) Oui, je sais le jeune n’est pas très propre mais il faut en passer par là. Penser à changer les draps et à vous excuser auprès de vos parents.

Il faut aussi maîtriser le parler jeune, la Guadeloupe se dit gwada, les frères les pagnas ?!, les policiers babylones, la femme une salope ou bitch. Vous avez remarqué qu’il y a des constantes intergénérationnelles, le jeune est aussi con. Il faut aussi placer le ouai, han han, ou ja connèt…Ah oui les délinquants se nomment les parots ?!Il faut que je demande à mon petit frère l’étymologie de ce mot. Ety quoi ?!!Je t’expliquerai.

Vous n’êtes toujours pas satisfait ?! Vous vous sentez vieillir de plus en plus ? Il faut une solution radicale : coucher avec moi !!! Je suis pourvoyeur de jeunesse : on me dit souvent : quand je t’ai vu nu Raikonen, mon trou de balle s’est auto colmaté d’horreur. Si cela n’est pas un signe de retour de la jeunesse, un anus rénové, resserré, je rends mon tablier.

Raikonen@Gays-en-Guadeloupe

Raikonen a écrit:
Sam 17 Mai - 12:16

Sujet: 28 ans et toutes ses dents

Il est toujours bon de faire un bilan de sa vie pour aller de l’av...Dis moi Raiko, tu pars à la
retraite ou te connaissant tu nous concoctes un petit suicide collectif avec pour seul survivant
ta petite personne.
Mais non, tu vois le mal partout je veux juste faire le point sur ce que j’ai déjà accompli et ce
qui me reste à faire.

Germaine, veuillez annuler le gaz sarin et mes « vacances » en Argentine. Merci.

Après 28 années de labeur au service du mal et du lobby des gays adorateurs de Perceval, oui
il est si...enfin je me comprends.

Une petite liste :

Ce que j’ai déjà accompli ou pas :

Dire du mal en toute occasion des militants, sympathisants, famille de sympathisants, chats,
chiens, pierres apparentés au Modem. Hé ! Les gars, vous craignez un max ! Il fallait le dire.
C’est fait.

Faire une déclaration d’impôts sincère. Ben, faut pas y compter. Ils m’entubent, je les ******.
C’est vrai les impôts, des bandits de grands chemins ! et...

Drinnng ! Oui ?

M Raikonen ? Oui. Monsieur Glandu, inspecteur des impôts...alors il parait que vous nous
enculez...Non, mais...On va voir qui ****** qui...Mais...Sortez moi vos pièces justificatives de
ces dépenses...Un peu de lubrifiant quand même ?! Non à la dure ...parce que vous le valez
bien.

Germaine... ?

Oui, je sais, le kit de sutures...

A voir des relations de nature intime ou sexuel avec une femme. Cela compte le touche pipi
dans une armoire ? Non ? Et le fait de sortir après neuf (longs) moi d’attente du vagin d’une
femme qui ne trouve rien de plus intéressant à dire mais docteur c’est normal ? Ces dents
pointues et ce regard froid et scrutateur ? Oui Madame, mais pour le moment de vous
conseille de le jeter dans un grand feu, d’éviter de lui donner le sein. Avez-vous pris votre
vaccin antitétanique ? (oui, j’entretiens ma dentition le seul organe sain de la famille, je peux
trancher un pénis en le ragardant seulement).
C’est vrai je suis vierge des femmes, c’est pas faute d’avoir essayé mais à chaque fois je ne sais
pas quoi faire : l’anatomie des filles m’est pratiquement inconnue, il parait que cela à un
rapport avec les félins...je n’en sais pas plus. Faut-il lui toucher les salebosses, les seins ?

Est-ce que ça fait mal si je les triture, du lait va-t-il en sortir ? Si oui entier ou écrémé, est-ce
que cela fait grossir ?Où est le vagin ? C’est quoi le clitoris ? Pourquoi les femmes n’ont pas de
pénis ? Et cette histoire de point G, est-ce qu’il est sur la télécommande de la télé ? Les
hommes c’est plus simple : tire la chevillette, la bobinette cherra et voila orgasme, mouchoir et
douche, je t’appelle bientôt Pierre, non moi c’est Paul ! Si tu le dis. Content de l’apprendre,
PAUL, je ne te raccompagne pas.. : Au plus 5 minutes s’il y a des préliminaires (petites) 6
minutes. Vous enlevez 5 heures pour le décalage horaire. Décalage Hi Hi Hi ! je viens de me
rendre compte que ce mot est fichtrement drôle. Désolé.

C’est difficile les femmes ! J’ai demandé conseil à mon cousin le mari infidèle mais il n’est pas
doué pour les explications : les femmes seraient d’odieuses succubes mais que les hommes ne
peuvent s’en passer et que parfois il faut les abattre et se suicider après, j’ai rien compris. Il
est con mon cousin et peut-être même dangereux. Je ne sais pas si je réitérerai mes efforts
auprès de la gente féminine qui je crois ne s’en portera pas plus mal.

Regarder en entier une émission de Jean-Luc Delarue. Mission impossible. Et pourtant. Sacré
Jean-Luc Delarue avec ses sujets dit de sexiété, un peu de psycho, du voyeurisme et
beaucoup de détails croustillants, le tout mené avec brio par un animateur propre sur lui et à
qui on confierait notre vieille mémé sans problème : Tu vois mémé, Jean-Luc va te faire un
annulingus...Elle est un peu sourde la vieille, un AN-NNU-LIN-GUS !!! Tu aimes ça, hein,
mémé. Bref, une bonne soirée ne perspective. Mais je décroche après la première confession
intime : je ne bande que d’une seule le mardi en regardant les chiffres et des lettres Argggh !!
Ma femme est une salope, elle veut que je me lave plus d’une fois par semaine. Argghhh J’aime
coucher avec des eunuques pédophiles Argghhhh ! Vite, une émission plus légère : la cuisine
de Maïté.
Etre gentil avec cette personne qui se dit être une fille et accessoirement ma sœur. Difficile.
Intermède familial : dramatization (oui en anglais cela fait style le gars qui sait dire au moins
un mot en anglais et qui n’est pas fuck ou yes ou I ou suck. Enfin vous voyez le genre.
Votre sœur la grosse pouffe, vicieuse comme une femme infidèle et fauchée ou un gay après
une épilation à la cire du maillot, vous dérange encore une fois dans votre travail
Dis moi Raikonen est-ce que cela fait pute si je ne met pas de culotte avec cette petite jupe
? Tu veux dire plus que d’habitude ?
Ouais...
La jupe, C ok mais toi t’as l’air d’avoir mangé de la merde toute la nuit et que tu t’apprêtes à en
crever...Laisse moi bosser.

Cris et insultes... : espèce d’enculé !!

Enculé ?! Depuis quand c’est une insulte ?! C’est une pratique sexuelle comme une autre
comme le léchouillage de couilles poilues et la chasse aux amateurs de techtonik. Oui, on vous
traquera partout, dans les clubs, sur les plages, dans vos chiottes pour faire triompher la
musique, la vrai, Yvette Horner forever, tu es notre idole, notre muse avec ton cou flétri et ton
accordéon finissant tu nous sauveras de cette ignominie techtonik. Désolé. Il fallait que cela
sorte. Etre plus gentil avec la famille, ça va être dur.

Participer à une partouze. Oui, je l’avoue je n’ai jamais encore participé à une partouze. C’est
pas faute d’en parler souvent. Ce n’est pas le principe qui me gène ayant des mœurs plus que
légères (il m’arrive de reluquer des hommes et même de les bip avec des bip sur des bip).
C’est l’organisation, faut-il prendre un ticket, a-t-on le droit de refuser de coucher avec le gars
qui ressemble à un fœtus de babouin, combien faut-il de gars, 30 c’est mesquin 50 c’est
ingérable. L’orgie doit-elle être montée (sic) en série ou en parallèle (débile je sais...). Faut-il
faire sponsoriser la soirée par Laicran ou le CHU (chirurgie réparatrice). En plus il faut les
nourrir lors des pauses. Et je vous assure, les gays, ils bouffent comme des hétéros, ils
mangent et baisent comme des porcs et je me retrouve avec mon lino taché de foutre, vomi et
autres déjections qui mettent un temps fou à...

Dis moi Raikon, tu es censé n’avoir jamais participer à une touze. Ok j’ai menti, mais à mon
corps défendant, pendant tout le truc n’ai pensé qu’a toi mon amour...Oui c’est ça.

C’est vrai je ment très mal. Tient ç aussi je devrais améliorer mes mensonges. Lorsque j’ai
raconté à ma mémé qu’on avait laissé le pape Jean-Paul II à l’air libre plus d’une semaine avant
de l’enterrer soi disant pour le livrer à l’adoration des masses...Elle ne m’a pas cru. C’est vrai
qu’après ces quelques jours Jean-Paul arborait un de ces visages: le lundi il semblait apaisé le
dimanche il faisait carrément la tronche : rictus cadavérique. Passons

Arrêter d’avoir des goûts de chiotte en matière de mec. C’est vrai je suis une vrai buse en
matière d’homme. Je crois l’avoir déjà dit. La majorité des hommes qui m’intéressent sont soit
fous à lier soit militants du Modem, je sens une légère redondance dans cette phrase. Bref je
tire toujours des cas spéciaux. Certains me veulent du bien, règlent mes factures, sont gentils
et attentionnés, ils se lavent tous les jours. Argghhhh, ces créatures du démon il faudrait les
enfermer. D’autres m’affublent de nom d’animaux, mon lapin, mon poussin, mon ptérodactyle
poilu. Au secours sortez moi de ce bestiaire sans nom. Ils ne peuvent pas m’appeler Raikonen
comme tout le monde. Ou comme dirait ma mère pudiquement : l’autre enfant, ou toi là...aux
dents pointus et pieds fourchus ! Vraiment !! Il ne faut pas compter sur ces glandus. Ce qu’il
me faut c’est un mélange de Jo-Wilfried Tsonga, de Perceval, de Jacques Toubon (pour
l’intelligence) et d’une soupière : à moi l’homme parfait.

Parler de succubes et de vomi m’a donné faim, je vous laisse les gars et les filles, continuez ou
pas mon œuvre inutile et idiote. Que la farce soit avec vous.

Générique de fin grandiloquent : Tant tanlan tantan ton tantan toin etc je vous assure qu’en
vrai ça le fait.

PS : Aurai-je touché le summum de la vulgarité et de la grossièreté ?

Non tu as encore de la marge.

Me voila rassuré. La prochaine fois : pourquoi faut-il vendre la Corse à la mafia russe ? et la
présidence Sarkozy expliquée aux pauvres : vous allez déguster.

Tro de texte. Je zappe desolé meme si ca a l'air interressant

Moi j'aime bien ces délires, à lire tout haut, on dirait un tchat' (question débilité mise à part), et puis on peut y trouver même des contrepets, dont celui-ci de belle facture :

on est excité comme des puces

Ah souvenirs souvenirs "Raikonen for ever..."

lol on dirait un sketch.
par contre je reste songeuse... comment t'as récupéré les post de Raiko alors que feu notre forum a été supprimé? @Slimman

@ yuki : l'informatique est formidable, ça permet des trucs dingues en 2010 !

MDR...

Slimman a écrit:@ yuki : l'informatique est formidable, ça permet des trucs dingues en 2010 !

piraaaaaaaaaaaaaaaate!